già si vedono, lampi all'orizzente però..

Credo che entrambi i miei vicini non ci siano, non sento alcun tipo di rumore, la televisione alle sei di mattina, il puzzo del sigaro sul terrazzo che si insinua in tutta la casa, l’aspirapolvere, il violino, insomma il nulla, ah il periodo natalizio che bello…

Fine pubblicità…

Come al solito quando torno da un viaggio ora che mi riabituo al fuso passa una settimana, per cui anche sta notte nn si dormirà…

Parti e ci metti qualche giorno per abituarti, altre tre o quattro, torni e un’altra settimana, quindi ricapitolando sei stanco parti, ti rilassi, ti diverti, torni e siccome non dormi accumuli stanchezza ed è ora di ripartire, un circolo vizioso…sarà il caso di volare via e nn tornare più???

Quest’estate scrissi su un foglietto due tipi di obiettivi, quelli a breve e quelli a lungo termine

Fine pubblicità…

Dicevo, mi sono scritto vari obiettivi, ma di due tipi a breve e lungo termine, solo che devo ancora imparare a gestire le priorità e questa famosa legge di attrazione…siamo agli sgoccioli, questa volta la bomba è scoppiata, indietro non si torna, questa cosa doveva iniziare a “scoppiare con l’estate”, invece è scoppiata ora…bè se ci penso è successo qualche giorno prima che partissi, considerato che sono andato al caldo, è un po’ come se fosse estate…eh si devo imparare a calibrare…però è la conferma che funziona, come nei parcheggi…è solo questione di allenamento…

Sarà dura, anzi durissima, ma l’affronterò, anzi a pensarci bene sono stati più duri questi mesi, questi lunghi mesi….

È proprio vero che esiste la calma prima della tempesta, ma poi torna la calma con in più la serenità

Ci sarà ancora da discutere, ci saranno altre situazioni, ma ormai le carte sono scoperte e prima o poi si passerà la mano…

Cazzo nn ho sonno…ma almeno quando mi addormenterò, sarà un sonno profondo…

Quante robe che ho in testa, mha quasi quasi smetto, e provo a dormire, uao uno sbadiglio, si si meglio approfittarne…

Magari la prox volta parlo di cuba, no? 

To be continued 

 

un caffè..e 1 squillo...

Come una giornata iniziata male si è trasformata in una bellissima giornata, sì c’è da dire che non mi ci vuole molto e questo come in molte cose è un bene e un male.

Il mio umore cambia così velocemente quanto il clima in questo luogo, in questi giorni…

Rispetto alle altre vacanze faccio fatica ad abituarmi ai “nuovi orari” e così stamattina è bastato il suono di un messaggio a non farmi prendere + sonno…sono in piedi dalle quattro e mezza…in giro per il villaggio, deserto, ad ascoltare l’infrangersi delle onde contro la “p”anchina e guardare con quale forza si abbattono in riva…

Le voci nel silenzio, i pensieri “martellanti”, sempre più forte..il cuore che batte, ribatte e sbatte…sai che c’è?

Indosso un paio di infradito, una felpa e via, fuori dalle quattro pareti di una stanza in un villaggio, e piano piano rientra tutto, i pensieri con le luci dell’alba non martellano poi così tanto, le voci nel silenzio si trasformano in miagolii, il cuore rallenta, gli occhi brillano e un sorriso compare..Poi finalmente sole, sabbia, spiaggia, mare, onde e tutto ha un’altra luce..infine un libro e una domanda, se ti dico la parola caffè a cosa pensi?

To be continued

Mi piace il Montenegro, ora stranamente, in this moment mi piace col ghiaccio,
Montenegro con ghiaccio
Mi è capitato recentemente che mi piacessero cose che prima nn mi entusiasmavano.
For example, l'aceto, cavolo ora l'insalata con l'aceto mi fa impazzire, prima nn la sopportavo.
Però l'insalata senza olive, o meglio l'insalata con le olive mi piace, senza aceto.
Stranezze...
Mi piace leggere ciò che scrive, è un pò sapere come se la passa, mi piace sapere "cose" delle persone a cui voglio bene. Persone a cui voglio bene...qualche tempo fa, avevo scritto un post, mai pubblicato, scritto in un momento di stanchezza, di rabbia, un barlume di lucidità ha evitato che potessi pubblicare pensieri, che ho ancora, ma che probabilmente avrebbero spezzato quel filo sottile che mi piace pensare ci sia ancora, ma....

Mesi faticosi, ci sono stati momenti interminabili, altri veloci, troppo rapidi, sveglia, cane, lavoro, cane, lavoro, cane, cena, nanne e tutto da capo... CANE, nn mi piace dire CANE, lo trovo dispreggiativo, ognuno alle parole da un proprio significato, sopratutto sui messaggi, quei messaggini del cazzo, quando li leggi, senti la voce, il tono dell'interlocutore, e così partono viaggi..ma che cacchio parti?? in che direzione vai? ma perchè? Ora il piccolo nn sta bene, mi fanno incazzare i medici, i veterinari e chiunque nn ascolti ciò che uno abbia da dire, quelle che sono le proprie sensanzione.

In questi mesi sono andato in 4 ospedali diversi, ho parlato con 6 medici diversi, e nessuno che abbia ascoltato, un numero, prego entri, si mi dica, allora la diagnosi è questa, pronto? pronto?Prontoooo??? Veterinari? uguale.
E' 1 anno e mezzo che chiedo, nn è un problema muscolore? La magra consolazione che nn sempre basta una laurea, a volte basta parlare, ma soprattutto ascoltare le persone...
a volte bisogna ascoltare anche i silenzi....

Mi sta salendo un pò di rabbia, meglio che smetto altrimenti vado in altri campi è quel filo lo taglio, anzi diciamo che nn lo ricucio. Penso al piccolo, povero, speriamo di trovare una cura, la cura giusta...

Bacu Bacu, Bacu, dai che manca poco, me le stanno tirando, ci stanno provando, quest'estate ci sono riusciti, ora, bè a natale saprò se questa volta ho vinto io... Mi sembra di ricordare di aver scritto l'ultimo post pubblico qualche mese fa, forse scriverò qualcosa tra qualche giorno e nn tra qualche mese, be ma tanto nn cambia...

to be continued...

p.s be ma oki e montenegro??

è tempo di calcoli.....

eccomi è passato un pò di tempo, le arrabbiature sono passate, qualche delusione è rimasta, qualche 2 di picchè si è preso, qualche amicizia si è solidificata è qualcun'altra è scaduta...

inutile parlare di quest'ultima, meglio cose positive...

un anno è passato, si perchè per me l'anno nn inizia il 01 gennaio, ma a fine agosto, primi di settembre, sono rimasto ai tempi della scuola...per cui ora è tempo di bilanci, agosto è servito per tranquillizzarsi, fermarsi, prendersi cura, pensare, ragionare, fare progetti e porsi obiettivi.

E si dopo nn so quanto tempo sono tornato a pormi obiettivi, cercherò di raggiungerli, anzi li raggiungerò, qualcuno è scritto su dei post-it sparsi sulle mura di casa, qualcun altro solo in testa, ma appena diventeranno chiari passeranno sulle pareti...
questione di stimoli, di amor proprio, pertanto ci si mette in pista...

ho letto qualche libro, che mi è stato utile per trarre conclusioni...

è impegnativo cambiare, ma è un dovere provarci...

penso alle cose belle che mi sono accadute, alle cose che mi fanno ridere, sorridere...penso alla serata di domenica scorsa....penso alla piscina, alle parole di qualche amico..penso, sorrido e vado avanti...

è arrivato il tempo di levare le ancore del passato, miii quanto sono pesanti, anzi miii quanto peso gli si danno, ma cosa vuoi che siano di fronte ad una risata??

il potere del sorriso...

agosto è stato anche tempo di calcoli... eh chi l'ha passato con me sa a cosa mi riferisco...ma ora la matematica è lontana...

un abbraccio forte a chi inizia un avventura in un'altra città...

to be continued

sono solo cartoni???

Sono le 21.30 è ancora chiaro nonostante il cielo sia coperto…..è passato forse un mese, forse di meno forse di più, dall’ultima volta…e tutto ha un perché…forse sto discorso lo riprendo dopo, forse…

E’ da qualche giorno che la mia mente malata mi fa pensare ai cartoni animati e di come secondo me hanno condizionato la mia generazione, ora, io nn sono più aggiornato sui cartoni di oggi, anche se, ogni tanto, vedo che li passano ancora, però se è vero che da bambini si apprende tutto, si è come spugne etc. etc. etc., ma soprattutto è vero che contenevano messaggi subliminali.
Da dove partiamo, da occhi di gatto ? allora sfido qualsiasi bambino che ha visto Shela (nn so se si scrive così) era una gran figa, tre sorelle tutte con le poppe di fuori, forse è per quello che mi piacciono così tanto?
Allora sta shela che mente al ragazzo, lui un babbo, lei una ladra, lo prende per il culo ad ogni puntata, poi ogni tanto gli mollava qualche bacetto e lui le andava dietro.
Georgy? Figlia adottata, quando i fratelli hanno scoperto che nn era la vera sorella, hanno tentato i tutti i modi di farsela...,lei mirava ad uno con i soldi e così ha fregato il ragazzo ad un’altra
Geg robot ? la compagna “robot” lanciava i missili con le tette…
Gigi la trottola? Un genio ci provava con tutte, nessuna ci stava, ma la fidanzata appena si è rotta l’ha tradito, così per fargli capire cosa? Di nn fare il provolone…lui resta il mio mito
Pollon? Una spacciatrice…sembra talco ma nn è, serve a darti allegria…
Ken shiro, ha abbordato una ragazzina, se le portata con se, si è fatto un po’ Giulia, poi è morta e quando la ragazzina è diventata maggiorenne…poi se stiamo a vedere tutti che si ammazzavano per sta Giulia…e che cazzo!!!!
Hurrycan Polimar, anche qui la sua tipa, prima che sapesse chi fosse lo prendeva a pesci in faccia, poi ha scoperto la realtà e allora…
Vogliamo parlare dei Puffi, allora c’è una Puffetta sola…99 Puffi…devo aggiungere altro???
Lady oscar era una donna che faceva l’uomo !!!!
Quando vedevo Sugar Pepper, appendersi sul traliccio per guardare dentro i vagoni del treno, riconoscere le persone(il treno andava a bho 100 km/h), pensavo fosse possibile….
Holly e Benji !!!!!, ho iniziato a giocare a calcio per Holly e Benji, ma presto mi sono accorto che in partita nn riuscivi a parlare, pensare, giocare a carte, e soprattutto ho capito che in Giappone giocano in montagna, il campo da calcio era sempre in salita….chi nn ha provato la catapulta infernale????
Penso potrei andare avanti all’infinito…è tutta colpa dei cartoni animati se oggi la gente tradisce a manetta,( nn conosco nessuno che nn abbia mai tradito una volta), si separano, si drogano, ammazzano e tutto il male di questo mondo, e io che credevo di passare ore spensierate, ma siamo stati segnati per tutta la vita…

p.s. Per quale motivo alcune persone mi raccontano delle puttanate enormi ?
Credono veramente che nn me ne accorgo ???
Soprattutto nn c’è ne bisogno…ma li/e aspetto al varco….torna tutto, questa è realtà, meglio però i cartoni almeno ci si fa due risate…

To be continued

21062011

Eccomi qui, riprendo da dove avevo lasciato il mac in stand-by, con l’ultimo post sullo sfondo….salvato come 30042011.docx, sono passati quasi due mesi, eppure di cose ne son successe…….vuoi la noia, vuoi il dire le stesse cose, vuoi che hai voglia di dire cose, ma nn è il momento, vuoi che nn hai voglia di dire e siamo arrivati ad oggi….è un po’ come leggere, per sei mesi nn tocchi un libro, poi in venti giorni ne leggi quattro…
Sono pieno…pff..faccio di quelle robe, mangio la mia bistecchina i miei pomodorini e il mio misero dolcetto, una confezione intera di biscotti mulino bianco, i pìù calorici, grassi che ci siano, che poi se ci pensi, se pensi al mulino bianco, immagini la famiglia perfetta, eh si quando ad una persona fai un “complimento” gli dici cavolo ma sei da mulino bianco!
Bè nn è il mulino bianco è il maialino bianco, ti fregano ti illudono con delle immagini che ti lasciano a bocca aperta, ho capito !!! la devi riempire le bocca!!! Con i biscotti di sto cazzo di mulino bianco, poi pensa già alla parola mulino, mu-li-no, a seguire biiianco che si pronuncia quasi con l’h bihaanco, poi l’h sarà prima della i o della a? bo quello è un corso di grammatica, forse…
Bè sono pieno, ero sazio, ma nn bastava, quindi ora dopo sti biscotti, sono pieno.
Certo qualcuno potrebbe porre le domanda, perché compri i biscotti allora? Per golosità? Per riempire quel vuoto dell’infanzia? Per colmare il bisogno d’affetto?
Alt, fermati, nn li compro io, è inutile che cerchi di psicoanalizzarmi. Me li trovo li nella credenza, sono, sarebbero la colazione di mia madre quando viene qua. Ho trovato!! Le mangio tutte le volte i biscotti, così magari si stufa di venire qui?eh eh??! Che cattiveria…no mangio i biscotti per golosità, per riempire quel vuoto dell’infanzia e per colmare quel bisogno d’affetto….ok psicoanalizzami !!!!
Vedi come sono strane le cose, tu ri-inizi a scrivere pensando di raccontare del sciur Vassena che se ne è andato, della Fla, che porca di quella ccava, iatro maledetta ha ancora una volta ragione, di un barlume di felicità, di scudi, lance astrali e di tette missili spaziali, condendo il tutto con amici e nn amici, e poi alla fine parli di mulino bianco…

Va be vorrà dire che le considerazioni quelle vere, quelle profonde, quelle che quando uno le legge dice va che pirla sto qui, le farò un’atra volta…perché l’importante non è fare bene o male una cosa, l’importante nn è neanche pensare di fare una cosa, ma è quella di iniziare…

È qualche giorno che ho un tarlo, si dice così ??? quella frase sulla persona triste, ora nn ricordo se la parola usata era triste, ho rimosso un sacco di cose e nn ho voglia di fare un rewind, però se quella persona era così insignificante allora perché ?
Ah già giusto, la risposta era ovvia, zzoca mi dimentico che questa è realtà e nn è un film…
Basta schiaffoni….per favore…sigh sigh..

To be continued….

P.s. io nn rimuovo un beneamato zzoca!!! Metto solo in un angolo e nn ci penso…

ora inizia la discesa?

Ok dicevo, dicevo perché dopo 30 minuti che scrivevo, word ha deciso di dirmi che si è verificato un errore è così ho perso tutto quello che ho scritto..

Per fortuna che nn era lavoro altrimenti si che sarebbero girate…

Be ora riscrivere le cose che ho scritto un attimo fa, nello stesso modo sconclusionato e grammaticalmente sbagliato nn è facile…e visto che nn me ne frega un cazzo, nn lo farò….

Per cui scriverò altro…per esempio che differenza di Ligabue che mette via un po’ di cose, io caccio via un po’ di piccioni dal tetto, però il gatto che ascolta tutto come fosse la prima volta lo lasciamo lassù ù ù con gli occhi più blu blu blu di ….etc etc etc.

Be questo lettino è proprio 1a figata, no nn potevo rinunciare a stare sdraito al sole con 1a birra in mano,tooooo ti ho fottuto a sto giro ho salvato!!!!
Mi è saltato ancora sto word per mac, mi freghi 1a volta, la seconda no…

Dicevo che figata sto lettino…si sarei potuto andare a correre, magari fare 2 pesi, o perché no strimpellare qualche nota stonata, naaaa sdraito con birra va bene…

Aprile sta finendo, qualche ora e poi sarà in discesa, speriamo…
Ad inizio anno mi era stato detto di stare calmo di nn fare colpi di testa, così ho fatto e così farò…
Cerco di stare calmo il più possibile, anche se mi sono arrivati degli schiaffoni ai quale nn ero preparato, se poi te li da qualche tuo amico brucia di più….
Ok, vediamo, uhm, bilancio, partiamo dalla fine, il piccolo è stato morso, da un corso forse nero, forse bianco, forse nn è neanche un corso, la cosa più tenera è che ora mia madre, quando lo porta fuori tiene un sasso nella borsetta grande quanto 2 pugni, e mentre mi faceva vedere questo macigno, mi diceva:”nessun altro toccherà piso!” Che tenera…me la immagino con le sue manine dare pugni a questo corso/nn corso…

Poi passiamo attraverso degli incapaci, che nn sanno lavorare, il titolare che il giorno prima, dopo aver sbagliato per l’ennesima volta, nn solo le bozze, ma anche quelli definitivi, preso da un momento di rabbia mi dice, 35 euro !! Come dire per 35 euro mi tocca rifare..
Be il giorno dopo ha dimostrato che quel lavoro valeva ZERO !!!
Anche qui ho ascoltato il consiglio del socio, che mi ha detto nn farmi il sangue amaro, di ridargli ciò che era rimasto del lavoro, (ho buttato quasi tutto)
Mi sono contenuto di brutto la voglia di fargli rifare tutto o di scatenerà l’avvocato era immensa, ma….sono stato calmo…

Attraversiamo la Larva migrans, un simpatico insetto che ha deciso di deporre le uova nella mia chiappa e va tranquillamente in giro per il mio corpo, facendo festa tutte le notti, io li sento che si divertono perché mi prude tutto…
Ma stiamo calmi…

Corriamo con clienti che un giorno vendono, l’altro no, un giorno ti dicono che accettano 1° proposta il giorno dopo bho…

Passeggiamo con mia madre che ha deciso di separarsi, le pratiche oramai sono pronte, dovranno essere depositate in tribunale, le va dritto come un treno, fa bene, se l’avesse fatto prima forse….ma in questi casi nn si dice : meglio tardi che mai?

Poi che altro ah si ci sarebbe qualche difetto nel nuovo negozio, qualche amicizia che si è smarrita e che altro…be qualcos altro, se ci pensò ci sarà…ah già devo andare a ritirare 1° raccomandata, multa??!!

Be direi che nn ci facciamo mancare niente, ma io sto qui fermo, al sole, sdraiato su questa nuova sdraio, su questo fantastico terrazzo, scarico i pensieri, carico le batterie, sorrido e sorseggio 1a birra..

L’ultimo pensiero è dedicato ad un amico che qualche settimana fa mi ha detto, tra le tante cose, ma nn mi chiedi neanche come sto, ora io ti chiedo, cosa devo dire io allora ?
La risposta è semplice sdraiato su 1a nuvola…con 1a birra in mano, e cmq ti voglio bene anche se nn ti chiedo come stai..

To be continued…

quale carta?

Relax sul terrazzo, per stasera ho ancora un po’ di riserva….settimana strana, giorni sere, parole, azioni strane, uhm forse lo strano sono io ?
Stanotte ho dormito pochissimo, ma sono sveglio, mi sono rilassato dopo un periodo intenso da ogni punto di vista.
Sono rosso in faccia…ma dove 6 andato? Al mare? In montagna? Al lago? Noo nn ci credo?! Ti sei fatto una lampada??? Ma quante cazzo di domande !!! peraltro tutte frutto della mia testa….
Uhm…vuoi dirmi che la lavatrice ha già finito? A no sta scaricando…
La mia giornata è iniziata dopo solo 4 ore di sonno, solito giretto col piccolo, corsa, casa, bosco, grigliata, musica, chiacchere, nanne, sole, sono stato bene, anche se mentre tornavo c’era un misto felicità, malinconia, bha sarà colpa della musica…bha…
Ho risistemato il terrazzo, ho fatto il giardiniere, anche se c’è qualcosa che nn mi convince, c’è qualcosa fuori posto, meglio di prima, ma quel nn so che che mi infastidisce, bha…
Doccia, ultima pisciatina, anche se breve, ascolta basta sei stato fuori tutto il giorno, nn rompere i maroni, se ti scappa stanotte vieni fuori e che cazzo, se vuoi ti faccio una copia delle chiavi, ricordati quando esci, oltre chiudere la porta di accendere la tv o lo stereo…
Ora sono qui seduto sulla sdraio , sotto le lontane stelle, eh qui per vederle ci vuole il binocolo, se ci metti che sono miope..e col binocolo che le vedo…
Ah si giusto mentre aspetto l’ultima centrifuga, nn ho voglia di stendere, ma se lo faccio domani mattina? Bè vediamo domani..
Qui con la tastiera in mano ripenso a questa settimana, alle cose dette, alle amicizie, ai rapporti, a volte mi sembra tutto un lavoro, tutto così complicato, o nn facile, e dico che palle !
A volte il lavoro è meno complicato, e allora dico, eh no qua qualcosa nn va, it’s not possible…
Penso a ciò che un amico mi ha detto, e un po’ sono dispiaciuto, come se mi avesse buttato fuori delle cose, alcune le ho capite, altre no, cercherò di stare attento.
Penso a quello che pensa un altro amico, e nn solo lui…e anche qui sono un po’ dispiaciuto.
Cercherò, be no qui nn devo cercare nulla, qui so quale è la verità.
Ognuno ne ha una di verità, ognuno è portatore della verità, chi ha ucciso sara scazzi? Ah Sabrina!!
Ma le indagini sono finite? No
E ma secondo me…
Ah be allora…
Il tema però è un altro, quando una persona si fa un’idea in testa, anche se gli dimostri che la verità è un ‘altra, nn è convinta fino in fondo, è difficile cambiare l’opinione, quella intima delle persone.
Io ho rinunciato, anzi nn ho neanche provato, anzi nn mi interessa, se mi dici che è bianco, a prescindere ti credo. Anzi nn pongo neanche la domanda se è vero o no…a meno che ci siano situazioni..
Con questo nn vuol dire che io sia esente dal portare la verità, come ho detto prima ognuno ha la sua verità….mi ma che canzoni stanno venendo fuori, in modalità random?
Miii mò mi taglio le vene !!!!
Nella testa risuonano quelle parole…
un po’ di domande in testa mi frullano, anche qualche paura, solo il tempo darà le giuste risposte…
posso solo sperare che nn siano più dubbi, ma solo conferme….

Io so benissimo quale è la mia verità perché io la vedo costantemente, è li chiusa in un angolo, alcuni si dimenticano che sono un venditore di fumo, diciamo che faccio il gioco delle 3 carte, ma nn è nessuna di quelle , qualche mese fa, anzi ora che ci penso è passato più di qualche mese, era stata indovinata, nn avevo mischiato bene il mazzo…

Be dopo questa song, posso congedarmi….

To be continued….

p.s. i panni li stendo domani….magari li lavo anche…

egocentrico....

Sono ancora abbastanza sveglio stasera per scrivere qualcosa, ho scritto sveglio, non lucido, nn perché sia ubriaco, ma solo perché sono.
Le giornata corrono veloci, troppo.
A volte, anzi spesso cazzeggio, poi arrivano i periodi come questi dove nn fai in tempo a fare nulla, magari neanche aver chiamato un amico per chiedergli quando ci si vede o rispondere a qualche messaggio che merita quanto meno un segno di esistenza
Lavoro, lavoro, lavoro…
Così inizia una nuova avventura, sembra una minchiata quella che dico, il fatto di spostarsi come fa a cambiare le cose ?
Ho, abbiamo, pagato l’affitto l’affitto per nove anni, fino ad ora ce la siamo cavata, cosa potrà mai succedere?
Io penso che quando una cosa va, è perché ha un equilibrio, il cambiarla comporta un nuovo riassetto.
Nn è paura di cambiamenti, nn è quello, ci sono nuovi stimoli, che poi sono il sale delle cose, è solo una questione di equilibrio…..

Cmq il negozio mi piace, secondo me è venuto bene, ora c’è solo da mettersi al lavoro…

Dovrò andare da un cavolo di dermatologo, nn so cosa mi sta succedendo…forse, come dissero i litfiba, il mio corpo che cambia nella forma e nel colore…

Messaggi…il primo impulso è quello di rispondere, poi nn voglio farmi prendere dall’impulsività e penso a cosa scrivere, poi nn scrivo più…
Continuo a nn capire il senso di certe parole, ma forse sono troppo stanco per dare il giusto peso alle parole, forse nn ho voglia di rispondere a certe frecciatine…..

Vella metti un po’ di musica per favore, scorri il juboxe, ferma ! bon jovi ? ma si dai è tanto che nn si ascolta, ok andata….

Nn ho scritto tantissimo ultimamente, anche se dice da dire ce ne sono, ma tanto sono lì in testa, nn è detto che debbano uscire tutte, basta anche solo una frase, come un pro-memoria, per ricordarmi una situazione…perché?
C’è sempre un perché e ci sono sempre delle risposte, magari personali, ma ci sono…

Ultimamente penso, ad un filo sottile, di quelli in nylon, trasparenti e resistenti, che lega due punti, ma in fondo, neanche troppo, è solo un pensiero presuntuoso, eh già…

Bella questa, ma nn è bon jovi !!!

Io nn so tremare…più

To be continued

p.s. a me stesso, ma un the end?

Obiettivi, porsi degli obiettivi.

Anche delle cagate di obiettivi, questa è la barzelletta che mi racconto…
Oggi è un mese che nn bevo caffè, anzi 4 settimane, mi chiedono perché?
Nn c’è un vero perché, se nn il fatto di dimostrare a me stesso che è solo una questione di testa…
Ho iniziato a bere caffè, come approccio con i custodi per imbuonirli, a me il caffè nn è che faccia impazzire, quello espresso men che meno.
Così è diventata un’abitudine…

Da quando mi hanno addrizzato la mandibola nn ho più quei “dolorini”, ginocchio e collo nn mi fa più male, la gamba sinistra nn è più lunga di quella destra e le varie asimmetrie sono migliorate, il sellopi è rimasto uguale, fiuu, meno male….ho pensato, vuoi vedere che si addrizza tutto, e invece lì cambia qualcosa ? pericolo scampato….

Domenica passata tra una corsetta(1 ora, e a che ritmo ,stica...), mestieri di casa, un po’ di sole sul terrazzo e un po’ di strimpellamento…giornata relax…la quiete prima della tempesta…in ogni caso se 6 in mezzo alla tempesta, credo sia meglio stare fermo e aspettare che passi…

To be continued…

da oggi muto sogno...

Il post di settimana scorsa, è stato un post premonitore, in parole povere mi ha portato sfiga, ho scritto “Quando accadono alcune cose con alcune persone, mi allontano, eppure nn mi hanno fatto nulla di grave, eppure accede qualcosa che urta il mio equilibrio e come difesa mi allontano”, bè la sera sono successe cose e mi sono allontanato, direi che sono andato in mezzo all’oceano..
Ho scritto quando faccio dei regali per me importanti, “va tutto un po’ a puttane”, be sta andando tutto un po’ a puttane…
Si si, proprio premonitore….

Di contro il cell nn l’avevo perso…

Le considerazione vanno fatte a freddo, per questo scrivo ora, altrimenti sì, che avrei creato casino, e dalla scarpa mi sarei levato qualche meteorite, eh si sto diventando grande…
Qualche segno mi rimarrà….quando discuti, si dicono cose …..e non è vero che nn si pensano, nn è vera quella frase, ah nn volevo dirla, nn la pensavo quella cosa, in realtà il pensiero è stato fatto, è stato elaborato, poi prende voce e in fondo, in fondo(forse neanche troppo in fondo) nn vedevi l’ora di tirare fuori tutto, condito con un po’ di rabbia perché è stata del tempo taciuta..
Da questo mi verrebbe da dire, che la prossima volta mi farò i cavoli miei, ma poi penso che a parti invertite mi piacerebbe sapere, piuttosto che nn sapere, per cui il giusto compromesso, potrebbe essere che io nn dirò nulla, farò finta di nn sapere e mi tapperò le orecchie per nn rischiare…, dall’altra parte però vorrei che mi venga detta sempre la verità a prescindere dalle conseguenze….

To be continued…

mi manca la brmmm

Quanto è bello tornare la notte, strade ¾ vuote, stereo acceso in auto, volume semi alto, e magari cantare a sguarcia gola?
A me piace, nn so perché, forse è un modo di scaricare, forse un momento dove il cervello è totalmente staccato, assente o forse libero.
Mentre tornava ho ripensato a quando lavoravo di notte, bè un pò mi manca, solo un pò senza esagerare.
Ricordo il motivo per cui ho iniziato a lavorare di notte, ricordo quando ho detto basta.
Soli pochi, anzi credo forse solo ale, capiva il perché, ricordo ale quando mi diceva che correvo. Aveva ragione
Poi ho deciso di fermarmi.
Sono così, nn ho mezze misure, o corro o mi fermo.
Stanotte mentre tornavo ripensavo a quel periodo, strano, eppure nn è stata una serata che ti dava da ripensare a chissà cosa, ci sono state altre serate come questa, eppure mentre tornavo ripensavo.
Tra le varie cose, ho ripensavo al Cbr, cazzo quanto era bello quel fantastico 929, si stasera forse era più da 929, che da auto.
Cazzo come mi rode ancora il culo che me l’hanno rubato.
Saranno contenti altri….be spero che chi lo guidi abbia una sorta di maledizione.
Che flash in testa stanotte….
Ho già perso il cell, comprato settimana scorsa, nn è possibile sono una chiavica, nn ho testa…
Quando accadono alcune cose con alcune persone, mi allontano, eppure nn mi hanno fatto nulla di grave, eppure accede qualcosa che urta il mio equilibrio e come difesa mi allontano.
Sono sempre stato n po’ così, anche se nel tempo ho imparato ad accettare punti di vista diversi, pur nn condividendoli.
Il profilo che ho deciso di mantenere è basso, è di attesa, perché ora su certe cose sono fermo, nn ho voglia di correre, ma di guardare intorno.
Ho un sonno bestiale, vorrei nn dormire, quasi quasi dopo vado a lavai i piatti di mesdì
Quando faccio dei regali che per me sono veramenti importanti, va tutto un po’ a puttane, chissà perché….
Sarà la legge di attrazione al contrario---forse penso ecco con questo ti mostro tutto quello che c’è da sapere, pfff, anzi sono sicuro che è la legge di attrazione al contrario…
Stanchezza, nn ho più il fisico…ora, nn ho voglia di uscire stasera…ma ci andrò, l'ho promesso…forse…
Ho chiuso gli occhi un istante, ho visto un immagine, chissà se poi continuo questo sogno, chissà come finisce, bene, nn ci sono motivi per cui nn possa essere un sogno bellissimo, pertanto buona notte a tutti comprese le pentole di oggi, al ragù…

To be continued….

pesnieri flash...

Ok ok, mi rendo conto di nn aver grandi cose da scrivere o da dire, anzi da dire forse sì, magari anche da scrivere, ma nn sono cose tali per cui, ne valga la pena, proverò a fare una cosa schematica tipo lista per la spesa, chissà cose ne viene fuori, dei pensieri flash
- denti, sistemati, molari che si toccano,viaggio a carrara, sono un pazzo
- negozio, quanti cazzo di soldi stanno uscendo?
- negozio, nn è ancora finita, per fare un taglio nel pavimento 150 euro, ma è possibile?
- Palestra sul terrazzo? No fa freddo
- Telefonate inutili? Stufo
- Luca, luca hai fatto le foto della casa? Entra uno e mi dice, ma che cazzo di foto ti devo fare?bha
- Difficile lasciarsi andare
- Il piacere di sentirsi dire, dopo un pò tempo passato, ti vorrò sempre un mondo di bene
- Che freddo che fa
- 30 euro nn è tanto?
- Ho finito il pane
- E la vita è tutto un quiz
- Impossibile trovarla
- Mi servono gli occhiali di scorta
- Perché mi è venuto mal di testa e soprattutto perché dopo due mesi ancora nn mi sono passati sti cazzo di foruncoli?
- La delusione di alcune persone
- Forza ragazzi, stasera ce la possiamo fare
- L’idea di cambiare casa ancora
- A volte mi sembra di parlare con persone che nn sono di questo mondo, uhm forse è il contrario….
- Nn so più fare le valutazioni
- Bella questa camicia, nn si stropiccia
- Ma quante robe devo fare?
- Ho bisogno di una segretaria !!!!!
- Basta con sta pratica!!!!!! Il rogito l’abbiamo fatto 10 gg fa!!!!!!
- Che figata il mare a due passi…
- E se mi rubano in casa?

Potrei andare avanti per ore ore ore, il senso di questo?
Cazzo ne so io…come diceva lupo..

Ah no no questa la devo scrivere, drinn: luca ma perché nn mi vendi più la casa?
Uhm, veramente suo figlio ha dato l’incarico ad un’altra agenzia..
Veramente?
Bha…

To be continued..

Ps. Mi ha richiamato da poco, cazzo luca hai ragione, mio figlio ha dato l’incarico ad un altro, ma a marzo scade…bha…

BHA...

La stanchezza mentale, fisica, spirituale, del venerdì sera è altissima.
Le cose che ho da fare sono innumerevoli, fastweb, notaio, avvocato, cartelli, conteggi, agenzia dell’entrate, banca, appuntamenti, etc etc….
Clienti pfff, penso a quelli onesti altrimenti mi viene una voglia pazza di prendere una magnum 44, imparo a sparare e l’impallo tutti…
Non vuoi l’agenzia, benissimo, meglio, ma le case cercatele da solo, nn rompermi i maroni…
Per alcuni, per molti il rispetto nn esiste. Viene spesso da quelle persone che lavoro anch’esse in proprio o da quelle persone faccio tutto io.
Preferisco quelle coerenti.
Se entro nel tuo bar, consumo e pago. Potrò dire che briosche di merda, poi nn venire più.
Se prendo un taxi, a fine corsa prima di scendere, pago.
Ma che cazzo di gente di merda !!!!!
Poi quando qualcuno capisce, mi dice, io il tuo lavoro nn lo farei mai!!!

Pfff…vabbe sfogo serale e lucido, contornato da mal di crapozza….

Ultimamente il commento che faccio di più è BHA, anche ora rileggendo un messaggio, bha.
Bha per quella che entrata ora, e un bha per la sua amica, “io il suo numero l’ho nel cellulare sa?”

Uscire? Ballare, bere qualcosa ? no grazie ho i coglioni girati. Perché?
Non c’è un perché, è una caratteristica del mio segno, c’è chi è testardo, permaloso, lunatico, ops pensa che culo sono tutte le cose…

To be continued…

4 amici al bar..

Eravamo quattro amici al bar
che volevano cambiare il mondo….
nn riesco a scrivere, se ascoltare musica…dormire, scrivere, ascoltare, guardare, nn era dire, fare, baciare, lettera o testamento?
Scrivere, almeno fino quando nn mi addormenterò, con sotto la base musicale di gino paoli, anzi sottofondo musicale di questa serata…
Bè da questa serata è venuto fuori che io e mister bmw, ci tromberremmo le rispettive ragazze o le ragazze degli amici amici, con l’attenuante che non faremmo noi la prima mossa e che nn saremmo noi che inviero “segnali”, però se capitasse, sarebbe come fare un favore ad un amico.
Mr 126 e Mr fudo, nn sono d’accordo con questo nostro modo di essere.
Però mr 126 se beccasse la tua donna con un altro, nn te lo direbbe direttamente, ma te lo farebbe capire, in che modo nn so, forse ti farebbe i disegnini o forse mimerebbe un cervo….ma te lo farebbe capire.
Io nn sono affidabile, mr bmw, mr 126 e mr fudo, sicuramente si…
Detto questo fino ad ora nn è capitato che lo mettessi nel locu ad un amico, anche se mr bmw è convinto che 19 anni fa, cazzo tutto sto tempo me la mena ancora!!!dicevo è convinto che sia andato con una sua fidanzatina, forse per questo nn si fida di me?
..si parlava con profondita'
di anarchia e poi di liberta'
tra un bicchier di coca ed un caffe'
tiravi fuori i tuoi perche' e
proponevi i tuoi faro'…

Segreti, odio i segreti, un’altra cosa che nn voglio sapere sono i segreti, nn voglio sapere cose che compromettano un’amicizia, nn ho più 15 anni !!!
Se sento discorsi che stonano con atteggiamenti o con quanto accaduto, rischio di sbottare, meglio nn sapere….tanto prima o poi le cose si vengono a sapere, è solo questione di tempo….

Quando mi arrabbio mi viene mal di testa, perché?
E perché poi ho bisogno di dormire?
E i messaggi flash di una freddezza nn spiegabile?
E il tutelare gli altri e nn noi?
E
Cavolo son quasi le due, stasera avrei voluto dire molte cose, be meglio di no…altrimenti nn si dorme….
..Son rimasto io da solo al bar
gli altri sono tutti quanti a casa
e quest'oggi poi verso le tre
son venuti quattro ragazzini…

to be continued…

p.s. con gli occhi chiso vedo zamparini??!!!!!
cazzo mi devo far vedere da uno vramente, ma veramente bravo, esiste di più di bravo? devo andare da lui..

è ora di andare a dormire..

L’immagine che ho in testa è il nulla, niente case, palazzi, solo una strada e una distesa di foresta, l’immagine di gente che si sveglia con le prime luci del sole e che nn avendo nulla s’incammina verso chissà quale posto di lavoro, camminando per 10, 15 km.
Se qualcuno è fortunato ha la bicicletta.
Non esiste luce corrente, meglio, nn hanno soldi per la luce corrente, come nn hanno molte altre cose essenziali o che riteniamo essenziali.
Eppure ho nelle testa, quell’immagine del nulla e nonostante sia il nulla mi trasmettente un immensa serenità, misto malinconia.
In questi giorni mi sono immaginato nato in quei posti, poi preso e messo dove sono ora, credo mi mancherebbe il luogo di nascita.
Qua hai tutto, eppure anche questo è nulla, ma grigio, triste, senza colori.
Strano nn mi è mai capitato, strano che mi mancasse un posto che nn conosco, che ho visto di sfuggita, mi è rimasto dentro qualcosa, nn me lo so spiegare, nn è detto che ci sia una spiegazione…

Temo di essere malato, nn ricordo quello che dico, per lo meno io ricordo altre versioni.
O c’è un complotto in corso, ma nn capisco la ragione, oppure nn ricordo nulla.
Come se io pensassi delle cose, ma dalla mia bocca escano parole con significato opposto.
Le azioni diverse dai pensieri.
Vorrei una telecamera, che mi riprendesse.

Dall’inizio di gennaio sono troppe le persone che se ne sono andate, negli ultimi anni il numero si triplica, lo so che è nell’ordine delle cose. Nn vorrei mai piangere la “partenza” di qualcuno vicino a me, ho paura.
Destino, momento, nn so.
Qualche giorno prima di partire ho rischiato di essere investito, stranamente, quel giorno, quell’attimo nn avevo la testa tra le nuvole per un istante ho guardato in quella direzione dove un auto mi veniva incontro, ho fatto un “saltino” indietro, l’auto si è fermata 2 metri davanti a me.
Sono successe altre due situazioni simili, una settimana scorsa, l’altra un paio di mesi fa.
Questione di momenti…

L’altra sera in un film, si recitava “non possiamo decidere come inizia la nostra vita, ma possiamo decidere di affrontarne la fine con coraggio..”

Io ora ho deciso di affrontare due cose, 1° il frigorifero nuovo, 2° quel cazzo di lavandino che gocciala in continuazione, entrambi stasera, anzi vista l’ora stamattina nn mi fanno dormire !!!

To be continued…

p.s. mi stanno fischiando le orecchie, qualcuno che mi pensa? Be nn può farlo oggi con le luci del sole, magari dormo un paio d’ore…

si si grazie, e buon anno anche a te...

Ho parlato con la fla, era tanto, 8 mesi, l’ho evitata, quando inizia a parlare nn finisce più, 2 ore al tel, arretrati…oltre avermi cazziato per averla trattata male, ha previsto il mio futuro…oh my god !!!!
Previsioni:
- rimarrò senza lavoro.
- Sarà un anno di merda.
Mi ha consigliato di stare calmo, di nn fare quello che ho in testa, di nn fare colpi di testa, che nn è l’anno, il 2011 sarà di transizione.
Come cavolo fa a sapere quello che ho in testa nn riesco mai a spiegarlo, forse è per questo che ci sentiamo con il contagocce…

Quando però mi ha raccontato del mio passato recente mi ha fatto sorridere, ora lei sa, ne è certa, lei ha “visto” che io sono fidanzato con due donne, una ha le tette grosse, trucco marcato, capelli scuri, lisci, dice un donnone…dice di avere visto questa donna che mi passava un bastone davanti all’ufficio, lei dalla mia espressione, ha capito, percepito, che era qualcuna che mi “sbattevo”(parole sue)….mi sono un pò spaventato, le ho chiesto se era certa che fosse una donna e nn un trans, lei mi ha assicurato che era una donna, meno male io nn ricordo nulla…
Ma comunque di questa nn è gelosa
Mi devo preoccupare della seconda, che ha incontrato con i miei vestiti(bha, ancora nn mi ha detto quali)…questa donna, lei sa come si chiama, nn ha voluto dire il nome, “ tanto io la conosco”, mi ha in pugno, ogni volta che mi chiama, vado da lei. Io sono suo, anche se è sposata e forse con figli. Lei mi fa e mi farà del male, io dipendo da lei.
Questa, a differenza dell’altra è magra, secca, anche lei con i capelli scuri.
Insomma 2 cessi.
Anche qua però io nn ricordo nulla…sono malato…o forse o rimosso sti cessi…
Poi è venuto fuori che sono un attore pallista, bè qui qual cosina ricordo…, il problema è che se nn ci accetta la verità è chiaro che è menzogna…
Io l’avevo chiamata per un semplice bisogno “fisico”, ma invece mi ha fatto l’oroscopo…
Spero che il futuro che ha previsto, l’abbia letto nello stesso libro di quello del passato, altrimenti, qualcuno mi offre un lavoro?

To be continued….

è matematica...

Eccoci qua....un'altra vacanza è trascorsa, un altro anno è passato....in ogni posto dove vai c'è sempre qualcosa da prendere....
Nn c'era nulla, anzi era il nulla, bungalow sulla sabbia bianca, di fronte il mare..... nn c'era animazione, nessuna canzoncina che aprisse le attività del villaggio, di notte il cielo scuro illuminato dalle stelle, nessun rumore se nn quello del mare che infrange le sue onde sulla riva, poche persone, tutte diverse tra loro, ma unite da uno spirito gogliardico....BELLO!!!!

Ogni tanto sorridevo all’idea di avere di fronte persone di “posizione”, in costume…e di vederli sotto l’aspetto più bizzarro…considerazione : l’abito fa il monaco, ma in costume viene fuori la personalità, oltre la panza…ahahahahhahahah

In questa vacanza ho visto coppie sane, coppie alle quali brillano gli occhi, coppie che si amano, cazzo allora si può essere veramente felici !!!

Un natale con altri colori, altri sapori, lo farei tutti gli anni, soprattutto per chi nn sente particolarmente questo periodo….

Un pensiero ad un amico che inizierà un periodo difficile, inanzi tutto ti dico andrà tutto bene, è solo una questione di tempo, ci saranno giorni che ti sembrerà di nn farcela, ci saranno giorni, settimane, che continuerai a guardare il telefono, altri che spererai che torni tutto, ti sentirai perso, vuoto, ti mancherà una parte di te, magari farai pensieri strani.
Quando ti faranno le domande, nn avrai voglia di parlare, ti sentirai un po’ a disagio, poi indispettito, poi incazzato, alcuni ti guarderanno come se gli facessi pena, come se gli importasse qualcosa di te, tranqui nn gli interessa.
Ah si dimenticavo le domande del cazzo tipo, ma come mai? Sei stato tu? oppure , veramente?! Da quando tempo? E bla bla bla…
Poi ci saranno le canzoni, i luoghi, le persone, ogni cosa ti parlerà di voi, ma passa tutto, rimarrai solo un pò segnato….
È tutto normale, nn sei più speciale di altri, nn avrai il privilegio di soffrire di più, ci passano tutti, chi più, chi meno e qui dipende da te, ma in ogni caso è una questione di tempo, anzi mettiamola così per ogni giorno che passa, ce ne uno sempre più vicino alla felicità, pensa che io ho aspettato 20 anni per vincere uno scudetto e 45 per la champion, ahahahahahhahah
Per cui per chi legge, nn fate domande del cazzo, nn fate considerazioni di merda, anzi presentate qualche amica disponibile…una anche per me, ma la mia nn deve parlare…ahahahahaha

To be continued…